Ach Lucylein, was machst du nur. Ok nein, andersrum: Ralf du Schwein, was machst DU nur? Dein Herzensheld küsst also andere Frauen im Club und du nimmst es wie eine Erwachsene.

Say what?

Wir nehmen so etwas nicht wie Erwachsene, Lucy. Niemals. Aber darauf komme ich zurück, nachdem ich meinen eigenen Ballast losgeworden bin. Ja, du hörst richtig, der Ballast ist noch da.

Die Filzläuse von Traumschiff-Greg sind zwar weg, aber offenbar habe ich mir - ich zitiere - mein «Milieu zerstört». Da habe ich einmal auf dem Badi-WC mit dem Hintern den Ring berührt und schon habe ich eine Pilz.

Top, gäll? Mein Arzt findets easy, ich weniger.

Und weisst du, was noch viel schlimmer ist? Meine Badi-Crew benimmt sich aktuell ungefähr so wie eine Gruppe Senioren auf Zugfahrt.

«Ein Tripper kommt eben selten allein», sagte Sandro. Hohoho. Nicht lustig, denkst du? Warte auf den ultramegawitzigen Spruch von Lisa: «Wenns vorne juckt und hinten beisst, nimm Klosterfrau Melissengeist.»

Haaaaaa, ich konnte mich wirklich kaum halten vor Lachen.

Ah, natürlich kam auch das elende Lied von Peach Weber vor. Ich zitiere es hier NICHT.

Dann ging es weiter mit «Auch Dornröschen trug kein Höschen» über «Der Geist war willig, aber das Fleisch war billig» bis hin zu «Da da da, du hast die Gicht, ich hab sie nicht».

Lucy, kannst du dich daran erinnern, jemals überhaupt nur einen dieser Schenkelklopfer verwendet zu haben?

Eben. 

Und damit zurück zu Ralf und dir. Oder einfach zu dir. Ab sofort starten wir das Save-Lucy-Porgramm. Du musst ihn loswerden und du musst mich sozusagen als Ralf-Methadon verwenden. Du weisst, was ich meine.

Überleg dir, welchen Bikini du tragen willst, wenn du mit mir unsere Sprücheklopfer-Badi-Crew in die Flucht schlägst. Ich spendier dir dafür Glacé a gogo.

Bis dahin eine kleine Weisheit von mir, die ich mir extra für dich aufgespart habe:

«Es ist nicht alles Trübsal, was man blasen kann.»

Bussi, Lena