Während Gregs Frau einen Hafen erkundete, erkundete er meinen Intimbereich
Liebste Lucy, bevor ich dich erneut mit an Bord des Love Boats nehmen, muss ich folgendes loswerden:
- Ralf hat keine Ahnung, was er verpasst mit dir (von wegen, er kennt sich gut…der Typ muss ahnungsloser sein als ein Kinder Bueno)
- Tante Helena lässt dich grüssen - sie hat dir ein Gin-Set nach bestellt, das in den nächsten Tagen zu dir nach Hause geliefert wird. Helfe immer, sagt sie.
- Ich brauche die Adresse von Ralf. Wenn ich ihm sowas wie «Hüser bsetze, Bonze schletze» ans Haus male, weiss niemand, dass der «Gruss» von mir kommt. Jajaja, mach ich natürlich nicht.
So, fertig Hate, ich bringe dich jetzt auf andere Gedanken. Nimm dir eine Schoggi, ein bisschen Glacé und komme mit mir auf Deck 12.
Die Kreuzfahrt neigt sich sich ja langsam dem Ende zu und dank Igor kenne ich mich auf dem Schiff mittlerweile ähnlich gut aus wie der Captain. Apropos Igor…er nervte mit der Zeit ein bisschen.
Meine Idee einer Amour fou auf hoher See stand ironischerweise Igor selbst im Weg. Er fing an, Pläne zu machen, wie er mich besuchen könnte, wenn er mal frei hat. Wie wir seine Verwandtschaft in Polen sehen könnten oder wie er mich immer wieder mal gratis bei sich in der Koje unterbringen könnte.
Alles, was mich sonst bei einem Mann freuen würde, turnte mich bei Igor ab. Es passt einfach nicht zu meinem Image auf dieser Cruise. Ich bin die sexgeile Nichte der alternden Diva, die Frau, die die Damen beim Dinner fürchten, weil ihre Männer sich nicht mehr konzentrieren können. Ach Lucy, du weisst, was ich meine. Ich habe mir für diese Reise ein crazy imaginäres Image zugelegt und Igor kann da jetzt leider nicht einfach reinfunken.
Was also tut Lena? Sie sucht sich einen anderen Igor.
Vielleicht ist das nicht der richtige Zeitpunkt für diese Beichte, aber du musst mich jetzt wohl oder übel anhören (nimm dir nochmal eine Schoggi).
Ich habe mit Greg geschlafen. Greg ist Amerikaner! Greg ist 56!!!!! Greg ist verheiratet!!!!!!!!!!
OMG, Greg ist der älteste Mensch, der je meinen Intimbereich gesehen hat. Und weil er mir wirklich viel zu alt und vor allem viel zu vergeben ist, ist Greg ganz offiziell ein Igor-Abwehrmanöver.
Man möge mich jetzt peitschen für meine Boshaftigkeit, aber es hat einfach zu meinem Alter Ego in diesen Ferien gepasst.
Greg hat mich schon von Tag 1 an beobachtet. Es war also ein Kinderspiel, ihm am Pool zufällig etwas näher zu kommen. Wir kamen schnell ins Gespräch und Greg organisierte Daiquiris.
Seine Frau sei schon wieder auf einem Land-Ausflug, er relaxe lieber auf dem Schiff, meinte er.
Und so kams, dass ich abgekartet, berechnend und oberbillig mit dem Daiquiri-Röhrli im Mundwinkel flüsterte: «Vielleicht könntest du mir dann beim eincremen helfen? Ich habe meine Lotion in der Kabine vergessen.»
Schneller kann ein 56-Jähriger bestimmt keine Erektion bekommen, ich schwör! Und leider hat es mich wirklich heiss gemacht.
7 Minuten später war ich nackt in meiner Kabine und Greg zwischen meinen Beinen.
Weitere 7 Minuten später wars vorbei.
Es waren gute 7 Minuten, ja wirklich! Wilde, ungestüme, unüberlegte 7 Minuten, die in einem Wahnsinsorgamus mündeten.
Dann folgte ein Mini-Walk-of-Shame zurück zum Pool und ein weiterer Daiquiri. Und das wars.
Igor hats glaub mitbekommen. Tante Helena nicht. Gregs Frau auch nicht. Meine Mission ist also erfüllt.
Aber es wird langsam Zeit für die Heimreise. Bevor ich von der Cruise-Diva zum Deck-Schreck mutiere, steige ich morgen mit Tantchen wieder in den Flieger.
Dann komme ich direkt zu dir und du darfst mir gerne eine knallen für meinen bescheuerten Move. Aber danach schauen wir mindestens 12 Staffeln «Grey’s Anatomy». Deal?
Xoxo, Lena